Blagues : l'histoire de la petite piéce et du gros billet

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :




" Toi, ta gueule, ... On ne t'a pas vu souvent à la messe !"

t'es en forme ce soir!

Didi 47 a écrit:

t'es en forme ce soir!

ouais ça va

suaviste(47) a écrit:

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :




" Toi, ta gueule, ... On ne t'a pas vu souvent à la messe !"

bonne idée la blague, c est mieux que les posts ou ça fuse de partout

trop trop bonne cette blague !!!

Très sympa, ta blague :
"une autre, une autre ...! "

Un couple âgé se rend chez le médecin pour un examen médical.
Le médecin dit au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
- C'est que Dieu me préserve dit le vieillard. Je vais vous donner un exemple. Hier je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé la lumière s'est allumée et quand j'en suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin ne veut pas le contrarier et il appelle la femme du vieillard.
- Votre mari n'est plus tout à lui, il dit qu'hier quand il est allé aux toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est éteinte toute seule quand il est sorti.
La femme dit alors :
- Ah le **°_°** ! il a encore pissé dans le réfrigérateur !

AH ! J'aime moins ! Allez , racontes en une autre !

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitation Monsieur ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service, il y a deux ans.. Laissez-moi vous remettre ce chèque de 10.000 euros de la part de notre municipalité .
L'homme heureux , répond :
- C'est vraiment une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire.
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas Monsieur l'agent, il est saoul comme un cochon, il ne sait plus ce qu'il dit.
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui ce passe et déclare:
- Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée...

suaviste(47) a écrit:

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitation Monsieur ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service, il y a deux ans.. Laissez-moi vous remettre ce chèque de 10.000 euros de la part de notre municipalité .
L'homme heureux , répond :
- C'est vraiment une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire.
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas Monsieur l'agent, il est saoul comme un cochon, il ne sait plus ce qu'il dit.
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui ce passe et déclare:
- Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée...

Pas mal ; mais j'aime mieux la piéce de 20 cts parceque je voyais pas du tout où ça menait .

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse rattraper par un tracteur bleu !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit : "Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.




- He bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener !

ok , trop fort...

j en ai une courte:
Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Après la messe le bedeau fait la quête.

Tout le monde, à peu près, donne la pièce... quant il arrive devant un monsieur qui lui donne royalement un bouton.

Le bedeau est surpris et bafouille : "mais...".

Devant la mine ahurie du bedeau, le monsieur, d'un air rassurant, dit : "c'est pour moi et mon copain" (en montrant un monsieur à côté de lui)."




Absurde, mais j'adore.

Un couple âgé se rend chez le médecin pour un examen médical.
Le médecin dit au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
- C'est que Dieu me préserve dit le vieillard. Je vais vous donner un exemple. Hier je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé la lumière s'est allumée et quand j'en suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin ne veut pas le contrarier et il appelle la femme du vieillard.
- Votre mari n'est plus tout à lui, il dit qu'hier quand il est allé aux toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est éteinte toute seule quand il est sorti.
La femme dit alors :
- Ah le **°_°** ! il a encore pissé dans le réfrigérateur !

Euh,

tu te répètes pas là ?

Phil972 a écrit:

Euh,

tu te répètes pas là ?

euh....oui

bon, alors une autre


Un homme entre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde entende :
- Est-ce que le rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un d'ici ?
- Oui c'est le mien ! répond un client un peu agressivement. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Et bien, je pense que mon chihuahua vient de tuer votre chien...
- Ah, ah,ah ! Ton chihuahua ? Comment ton petit chien de rien du tout pourrait-il faire du mal à mon molosse ?
- Ben en fait, je crois que votre rottweiler s'est étouffé en le mangeant !

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.

David, devine ses pensées :- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.

Une semaine plus tard, Julie dit à David : - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?

David lui répond : - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David

David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Celle là, je la lis ou je l'entends 10 fois qu'elle me plais toujours autant

" Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente
à la classe un nouvel élève :Sakiro Suzuki .

L'heure commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.

Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT

Pas un murmure dans la salle.Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, en 1775, à Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a
Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monika Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de **°_°** !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- **°_°**, j'ai encore jamais vu un bordel pareil

Et Suzuki :

- Thierry Breton , en arrivant au ministère du Budget et des Finances
Français.

Excellentes