Un peu en avance, la blague du week-end

Grosse semaine de boulot (aide aux agriculteurs pour les déclarations consécutives au passage de DEAN) ; victoire sans appel d'Agen face aux Montois ; bref, je me lâche :

Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre ineluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or il arriva une 1ère catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages.
Seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait été amputée des 2 pieds en raison d'une grave maladie.. .Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation.. et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...
Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort " à ... "pompe funèbre" !

Philippe

celle là, phil, elleest bonne!
surtout la metaphore -passage croque-pompe
au moins, je ne suis pas seul pour pondre des coucougnades !

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

enchanté, moi c'est coucougne
because, quand j'étais petit, y a eu une mini tornade sur mon village et le taureau du maire s'est envolé , pour retomber sur un mélèze
une branche lui a coupé les babioles et elles sont tombées dans mon berceau à l'ombre du bel arbre...

> Notre chef Est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui Est l'autre personne décédée ?
> - L'autre personne ?
> - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît Notre meilleur collaborateur..."
>
> ********************
>
> - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
> - Que nous sommes jeudi, Chef
>
> ********************
>
> Deux chefs d'entreprise discutent:
> - Comment fais-Tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
> - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
>
> ********************
> - Ne me considérez pas comme votre chef,
> Mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
>
> ********************
> - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
> - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
>
> ********************
> - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
> - Il remplace le chef.
>
> ********************
> - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
> - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
>
> ********************
>
> Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
> - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
>
> ********************
>
> - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
> - Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
>
> ********************
>
> - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
> Pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> - Il n'en Est pas question !
> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement
> depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
> - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
> - Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir
> devant un miroir en me répétant : "je n’ai pas mal à la tête, je n’ai
> pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux
> de tête ont disparu.
> - C’est fantastique, réplique le mari.
> - Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
> la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
> Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
> sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
> - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
> Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
> revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
> Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
> Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il
> retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
> dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément
> que la première fois.
> La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens
> dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
> Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir
> qui répète :
> - "C'est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme....."

Bacchus a écrit:

>...........
>
> ********************
> - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
> - Il remplace le chef.
>

Encore un qui, considère que les chefs, c'est comme les étagères : plus c'est haut placé et moins ça sert !

Phil972 a écrit:

Bacchus a écrit:

>...........
>
> ********************
> - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
> - Il remplace le chef.
>

Encore un qui, considère que les chefs, c'est comme les étagères : plus c'est haut placé et moins ça sert !

plus c'est haut placé et moins ça en fait.

A l'OM : pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...


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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!