Petite blague...

terrifiant je me fait peur moi même

c malin! j'ai renvoyé mon cappuchino sur le dindon !

coucougne a écrit:

c malin! j'ai renvoyé mon cappuchino sur le dindon !

Tu y regarderas à deux fois avant d'accepter des cacahuètes

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !

- Ce serait très grossier de ta part. Bill, comment toi, le dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes.

- C'est déjà mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.

- Toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner !"

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tete hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

il est trop ce pauvre curé

Une femme rentre comme une furie dans l'étude de son notaire et s'exclame: "Maître je viens tirer les choses au clair"; le notaire de répondre: " Désolé madame mais le clerc viens de sortir.

val a écrit:

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour

le troisième âge à Montréal, une mamie tapote l'épaule du chauffeur

et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la Mémée remet ça. Le chauffeur la remercie à

nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard le même cirque recommence.

Au bout de 10 poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à

la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais

vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non ! Voyez vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher !

Y a que le chocolat qui est autour, qu'on aime .

Super! je l'ai imprimé pour raconter ce soir à la maison!
Merci VAL.
Pierre

val a écrit:

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !

- Ce serait très grossier de ta part. Bill, comment toi, le dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes.

- C'est déjà mieux mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.

- Toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment; je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner !"

Et ma fille veut être professeur des Ecoles!!!!
C'est royal! Bravo VAL!
Pierre

dans une boîte de nuit, Sarkozy rencontre 3 jeunes filles : 1 rousse, 1 blonde et une brune.
> > > S'asseyant à côté de lapremière, il lui dit :
> > > - Je suis Nicolas SARKOZY, chef d'état, combien me prends tu pour passer une nuit avec moi ?
> > > La fille lui répond :
> > > Pour vous Mr Le Président, seulement 75.
> > > Se tournant vers la blonde :
> > > - Et toi combien ?
> > > - Pour vous Monsieur, seulement 45.
> > > Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
> > > - Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors là, pour vous,Monsieur Sarkozy, ce sera gratuit....

ripsua a écrit:

dans une boîte de nuit, Sarkozy rencontre 3 jeunes filles : 1 rousse, 1 blonde et une brune.
> > > S'asseyant à côté de lapremière, il lui dit :
> > > - Je suis Nicolas SARKOZY, chef d'état, combien me prends tu pour passer une nuit avec moi ?
> > > La fille lui répond :
> > > Pour vous Mr Le Président, seulement 75.
> > > Se tournant vers la blonde :
> > > - Et toi combien ?
> > > - Pour vous Monsieur, seulement 45.
> > > Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
> > > - Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors là, pour vous,Monsieur Sarkozy, ce sera gratuit....

excellent

viens ma brune, viens ma brune, viens ma prune

Ah ces brunes toujours trés pragmatiques

aller dans la serie blagues sur sarko en voici une autre que j aimes bien:

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- C’est le plus beau bébé du monde !
Pareil dans la seconde chambre. Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- C’est mon bébé, répond-elle.
- Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
- Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
- Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
- Mais c’est vrai qu’il me ressemble. Peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
- Marie Dupont.
- Ah ben non. Il n’y a pas de Dupont dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa. Mais il y a bien une ressemblance,c’est curieux, je me demande d’où ça vient.
- Mais je sais, moi, d’où ça vient, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. C’est mon mari ! Il est délégué syndical.
- Et alors ?
- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les c.o.u.i.l.l.e.s !"

moi y autre chose dans mes kouilles !

Amis de la poésie, bonsoir

Coucougne, je veux bien voir ce qu'il y a dans tes trucs (je suis poëte moi)......

ben mes zoziaux !!
elle a pas froid aux yeux la ninouchette!
ça part à l'abordage
et poête avec ça

et moi se suis pouet pouet!

Bon aller encore une sur sarko aue j ai beaucoup aimer aussi:

C'est Jacques Chirac, Dominique de Villepin et Nicolas Sarkozy qui meurent dans un accident...

Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:

- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes... Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..

Jacques Chirac ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, offrant un spectacle à vomir...

Une voix céleste dit alors: "JACQUES CHIRAC, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT : TU ES CONDAMNÉ À COPULER AVEC CE MACCHABÉE POUR L'ÉTERNITÉ..."

Et la porte se referme sur un Jacques Chirac hurlant d'horreur...

Dominique de Villepin ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plus immonde, plus moche, plus puante...

Une voix s'élève et dit: "DOMINIQUE DE VILLEPIN, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT : TU ES CONDAMNÉ À COPULER AVEC CE MACCHABÉE POUR L'ÉTERNITÉ..."

Et la porte se referme sur un Dominique de Villepin hurlant...

Encore moins rassuré, Nicolas Sarkozy ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais...

Nicolas Sarkozy se dit : "Wahoooo, c'est ça mon châtiment ?"

Et soudain une voix s'élève : "SHARON STONE, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT..."

ripsua a écrit:

aller dans la serie blagues sur sarko en voici une autre que j aimes bien:

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- C’est le plus beau bébé du monde !
Pareil dans la seconde chambre. Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- C’est mon bébé, répond-elle.
- Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
- Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
- Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
- Mais c’est vrai qu’il me ressemble. Peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
- Marie Dupont.
- Ah ben non. Il n’y a pas de Dupont dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa. Mais il y a bien une ressemblance,c’est curieux, je me demande d’où ça vient.
- Mais je sais, moi, d’où ça vient, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. C’est mon mari ! Il est délégué syndical.
- Et alors ?
- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les c.o.u.i.l.l.e.s !"