Blague....

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.
L'Arabe demande :
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau ; toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
L'Arabe s'égosille :
- J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!
- OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je
suis bon garçon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.
L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline.
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le petit vieux :
- Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le
restaurant ?
- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère
n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...

Le grand maître parle à petit scarabé son disciple....
Et poul finil, petit scalabé, une devinette :
Quelle diffélence entre une perle et une femme ?
Oh, je ne sais pas gland maitle....
Et bien la perle tu peux l'enfiler des deux cotés, la femme que d'un....
Mais gland maitle, moi ma femme .....
......J'ai complis, petit scalabé, galdes là, c'est une perle......

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur
un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à
l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans
sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :

- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, jel'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

Une petite fille de 9 ans demande a sa maman :

" Quel âge as-tu, maman ?"

" Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mere ."

" Combien tu mesures, maman ?"

" Cela n' est pas important ma chérie, reprend la mere ."

" Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?"

Redemande la petite fille.

" Cela ne te regarde pas ma chérie," dit la mere en terminant la discussion.

La petite fille demanda a sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-la.

Sa copine lui dit :

" C'est vraiment simple, toutes les réponses a nos questions sont sur leur carte d' identité ."

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac a mains de sa mere et trouve sa carte d' identité .

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses a ses questions s' y trouvent !

Elle court alors voir sa mere et lui dit :

" Maman, je sais ton âge ."

" Ah oui, et j' ai quel âge ?"

" 36 ans, et je sais combien tu mesures ."

" Ah oui, Combien ?"

" 1 metre 71, et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé ."

" Et bien cela m' étonnerait fort !"

" Tu as eu un F en sexe ... et ça ce n' est vraiment pas une bonne note !!!"

Jacques CHIRAC , De VILLEPIN et Nicolas SARKOZYse retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC:
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place

Quel blagueur ce Suaviste ahhhhhhhh!!!


Suaviste de la blague

Quelle est la différence entre les hommes et les pruneaux?
Aucune, tu les suces le matin et ils te font chier le soir!!!

POUSSIN a écrit:

Quelle est la différence entre les hommes et les pruneaux?
Aucune, tu les suces le matin et ils te font chier le soir!!!

moi j'aime aussi les pruneaux le soir

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme
une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que
si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
> - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

> La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

> Sur ce petit mot, on peut lire :

> "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre pantalon."

> Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse
au dos de la missive :

> "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,
je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me
reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également
dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur
les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une
femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

Plutôt Hossegor ou Os Gore
Plutôt Chateauroux ou Chatte au roux :jocolor: