Quelques blagues en vrac

-C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?


-Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta
bagnole et ta maison.
Tout ce qui monte peut nous retomber en plein visage...
Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout
du bordel créé dans la maison.


-Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : 'Tu m'aimes ?'
Lui : 'Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?'


-Le mari: 'Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre
mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne
peut être de moi !'
La femme: 'Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même
temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis,
voyons !'

-À la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension
à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:
- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...


-Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

-Les fiançailles sont un compromis (un **°_°** promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat
cassé



-Socrate a dit:
'Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez
heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est
excellent pour l'homme.'


-une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on
pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !


-

tres sympas merci !!!

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette
femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si lafemme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de ce Monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa
réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

au repos, les 25 cms, ils sont pliés en accordéon, roulés comme un tiramisu ou servent ils de cache nez?

POUSSIN a écrit:

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette
femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si lafemme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de ce Monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa
réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

trés bon !!!
mais on sent le vécu là poussin !!!!

coucougne a écrit:

au repos, les 25 cms, ils sont pliés en accordéon, roulés comme un tiramisu ou servent ils de cache nez?

A ta convenance coucougne!!!!

witosan a écrit:

POUSSIN a écrit:

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette
femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si lafemme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de ce Monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa
réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

trés bon !!!
mais on sent le vécu là poussin !!!!

Décidemment on ne peut rien te cacher Wito

le légende des croque-mort !!!!
c'est de pére en fils que cette petite société pérénisait !
on les appelait "croque mort" car pour verifier si les morts etaient bien morts, ils leurs mordaient le gros orteil pour vérifier !!!
mais le probléme est arrivé quand le dernier fils de cette grande famille a eu, au lieu d'un fils, une fille !!!!
et maintenant, ce n'est plus un croque mort mais véritablement appelé:
" pompe funébre" !!!!!!
je n'ai pas vérifier ce qu'elle faisait pour vérifier ..........

J'espère que je vais pas me faire gronder par Sualex!!!!!!!

Heureusement que la chutte n'est pas l'inverse à savoir Papa discutte avec une dame pauvre et il devient de + en + bête

comme je suis trop intelligent ( enfin je crois) pour comprendre mes coucougnades, va falloir que je me cache ou que je sorte avec une robe à baleines

coucougne a écrit:

comme je suis trop intelligent ( enfin je crois) pour comprendre mes coucougnades, va falloir que je me cache ou que je sorte avec une robe à baleines

Et je suppose coucougne que tu aimes les femmes riches

riches??
oui de coeur, d'esprit,surtout!
je prefere mille fois une bergère intelligente, souriante et genereuse ( pas les formes!!) à une dinde comme Paris Hilton

Couc parle de dinde à Poussin, ça va finir en omellette cette histoire!

Et la marmotte

En chocolat la marmotte?????

Bacchus a écrit:

En chocolat la marmotte?????

non la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu!

ninou a écrit:

Bacchus a écrit:

En chocolat la marmotte?????

non la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu!

c'est cool ninou tu connais tes classiques!!!!!!!

POUSSIN a écrit:

ninou a écrit:

Bacchus a écrit:

En chocolat la marmotte?????

non la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu!

c'est cool ninou tu connais tes classiques!!!!!!!

je suis incollable sur la vache milka

POUSSIN a écrit:

J'espère que je vais pas me faire gronder par Sualex!!!!!!!

je constate que sualex ne dit rien la dés que c'est une fille, il devient beaucoups plus coulant

ninou a écrit:

POUSSIN a écrit:

ninou a écrit:

Bacchus a écrit:

En chocolat la marmotte?????

non la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu!

c'est cool ninou tu connais tes classiques!!!!!!!

je suis incollable sur la vache milka

C'est bien vous suivez

C'est une femme qui rentre un matin au bureau avec un super manteau de fourrure. Ses collègues:
- wwaooww, le manteau
- c'est le patron!
- quoi, .. le patron ?
- figurez vous qu'il est venu hier soir au bureau, puis m'a demandé si je pouvais l'accompagner boire un verre, A 18 h, nous sommmes allé boire l'apéro, puis nous sommes allés au resto..
-Et alors ?
- après nous sommes allés en boite, et pour finir il m'a demandé de monter pour le dernier petit verre! Nous sommes allés dans sa chambre, il a ouvert un grande armoire remplie de manteaux, et il m'a dit:
- choisissez!
-et alors ?
- et tu n'as rien eu à faire ?
- si, j'ai juste raccourci les manches!

LE PHARMACIEN...

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :

- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :

- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :

- "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...