Petite blague avant demain...

Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET





…Tu COMPTES tes BILLETS,




...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE" !!!

Voila une blague raconté avec doigté

Elle est géniale. Tu pourrais l'envoyer à Guy ROUX, il serait content..

,excelent

exellente !

mica47 a écrit:

Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET





…Tu COMPTES tes BILLETS,




...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE" !!!

JE L'AI EN IMAGES CELLE LA !!

peux-tu la mettre sur le site ?

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien . Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.
A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?


- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Bon, ben tant qu'on y est , c'est toi qu'a commencé :
Entre parenthèses, t'es énorme avec tes co...ies:rire.:
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. son frêre lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir à l'école, mais elle refuse de laisser l'annimal.
Le chauffeur de bus lui rapelle la même chose, mais elle refuse de lacher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde? mais même à ce moment ell refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande pourquoi, insiste... Et la petite dille dit:
-Ce matin, je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

on se croirait au comptoir...

je reprends celle d'hier

un verre ca va!

trois verres ca va , ca va , ca va !!!!

Les 7 nains vont voir le Pape...
Nous avons trois questions à vous poser mais on préfèrerait que ce soit Simpler qui les pose.
-Aucun problème, répond le Pape, je t'écoutes Simplet.
-Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord, il y a des bonnes soeurs ?
-Oui Simplet, au pôle nord, il y a des bonnes soeurs.
-Est-ce qu'au pôle nord, il y a des bonnes doeurs noires ?
-Oui Simplet, il y a des bonnes soeurs noires au pôle nord.
-Votre Sainteté, est -ce qu'il y a, au pôle nord, des bonnes soeurs noires et naines ?
-Ah, non Simplet, il n'yy a pas pas de bonne soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
-Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

agenais du 45 a écrit:

Bon, ben tant qu'on y est , c'est toi qu'a commencé :
Entre parenthèses, t'es énorme avec tes co...ies:rire.:
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. son frêre lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir à l'école, mais elle refuse de laisser l'annimal.
Le chauffeur de bus lui rapelle la même chose, mais elle refuse de lacher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde? mais même à ce moment ell refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande pourquoi, insiste... Et la petite dille dit:
-Ce matin, je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

mica47 a écrit:

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Pas mal celle là.

mica47 a écrit:

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Celle la elle est vraiment horrible!!!!